1. Difendiamo la Costituzione: vincolo di mandato e comitato di conciliazione.
2. Stato etico: ciò che non piace a noi sarà reato.
3. Massoni e pregiudicati sono nemici del popolo. Ci penseremo noi a identificarli.
4. Garantiremo acqua pubblica gratuita a tutti. Le perdite idriche scompariranno. Sarà tre volte Natale e festa tutto l’anno.
5. Le banche saranno tutte di nostra proprietà. La politica comanderà mps (lo faceva già, dite? Ma quella era la politica sbagliata: quella giusta è solo la nostra). Non le faremo fallire, come non abbiamo fatto fallire Credinord. I risparmiatori potranno sbagliare investimenti quanto vogliono: i contribuenti europei saranno ben contenti di rimborsarli per i loro errori. In galera andranno i grandi soci, ma solo se sono vicini al pd.
6. Il concetto di rischio è eliminato. Sarà vietata la pubblicazione dei manuali di finanza e di economia che ne parlano.
7. Faremo una banca degli investimenti pubblici! Perché noi siamo moderni e vogliamo il cambiamento, mica tornare agli anni 70.
8. È conflitto d’interesse tutto ciò che va contro il nostro interesse.
9. Cultura: finanzieremo solo prodotti di qualità, cioè quelli che piacciono a noi.
10. Agricoltura e turismo sono i veri settori di punta dell’Italia e li incentiveremo a più non posso. Vogliamo un paese di contadini e camerieri. Mao Tse Tung è commosso.
11. Strategia nazionale sarà il nuovo grido di battaglia (nuovo, perché noi siamo il cambiamento e inventeremo la politica industriale). Scegliere i vincitori e premiare i perdenti, se sono nostri amici.
12. Come fare per aumentare l’efficienza della giustizia? Assumere personale. E per aumentare la sicurezza? Assumere personale. E se si scopre il personale non serve? Chi se ne frega, intanto ci vota. Comprare voti con posti di lavoro: siamo sicuri che questa strategia geniale non è mai stata messa in pratica! Chi dice il contrario è nemico del popolo.
13. Venderemo le caserme ai cittadini! Ci sarà la fila fuori per comprarle. Perché investire in titoli quando si può possedere una bella caserma?
14. Santa Madre Russia, noi crediamo in te. Se poi ci dai un po’ di soldi ci crediamo un po’ di più.
15. Immigrazione. Spenderemo soldi per rimpatriare gli immigrati invece che per accoglierli. Daremo una patria anche ai Rom. Perché noi siamo Mazinga!
16. Più carcere per tutti i nemici del popolo, cioè i nostri nemici, perché il popolo siamo noi.

17. Fisco. Aliquote fisse, flat tax a due aliquote, deduzioni e complicazioni, pace fiscale e lotta all’evasione, schizofrenia, no alle clausole di salvaguardia, basta accise e ssn, carcere per i grandi evasori
18. Provate a indovinare cosa abbiamo tirato fuori dal cilindro delle idee nuove? La lotta alla corruzione! Non ci ha mai pensato nessuno. Dite che è come dire lotta allo stato? Neopostulteriorliberisti! Nemici del popolo! Vi puniremo facendovi leggere per ore e ore l’opera “Diego Fusaro e i suoi tweet”
19. Salario minimo, impossibilità di licenziamento, riduzione del cuneo fiscale, sgravio degli oneri, riduzione dell’età pensionabile, reddito di cittadinanza (se rifiuti tre lavori in due anni non lo hai più, quindi accetti il terzo lavoro, ti licenzi e ricominci il giro), aiuti alle imprese, investimenti in imprese, sussidi alle imprese che piacciono a noi. Nessuno lavorerà più, ma tutti riceveranno un reddito che verrà loro gentilmente concesso dai cittadini europei. Il reddito sarà sufficiente a comprare tutti i beni e i servizi che i cittadini desiderano e saranno prodotti da loro stessi perché le importazioni saranno vietate. Ps: tutti i testi che parlano di logica saranno vietati e a scuola non si potrà insegnare.
20. Le famiglie e le imprese che piacciono a noi riceveranno valanghe di soldi che verranno loro donati col massimo entusiasmo dai contribuenti europei. L’Unione Europea è stata creata appositamente per regalare soldi agli italiani. Non ci credete? Guardate un po’ tra le note dei trattati.
21. Sanità e scuola, ricerca e università. I contribuenti pagheranno tutto. Assumeremo personale a iosa. Perché noi siamo il governo del cambiamento, mica vogliamo ritornare agli anni 70. E giurin giurello saremo gli alfieri della meritocrazia. Via i politici! Via noi! (Ops. Ci siamo lasciati prendere la mano, questo lo cancelliamo).
22. Via i tagli agli enti locali: più soldi a tutti. Viva le spese a pie’ di lista! Amministratori nostri amici, spendete e spandete che poi qualcuno vi rimborserà. Perché noi siamo il governo del cambiamento, mica vogliamo tornare agli anni 70. Allora non c’era l’Unione Europea. Adesso c’è e vi pagherà le spese con entusiasmo e cortesia. Non vede l’ora, proprio.
23. Ruspa sui campi rom e limitazioni sulle patenti straniere. Un po’ di leggi razziali vi mancavano, eh?
24. I poliziotti saranno dotati di videocamera per identificarvi. Così potrete rivedervi quando vi picchiavano a sangue. Salvini deve aver capito male i suoi ex compagni leoncavallini quando gli parlavano di identificazione.
25. Noi siamo contro la vecchia politica. I politici sono la casta. Quindi assoggetteremo lo sport alla politica. Ci escludono dalle manifestazioni internazionali? E noi faremo delle mega olimpiadi tra tutti i rioni d’Italia. Costruiremo impianti su impianti, coi soldi che ci darà l’Europa. Le società dilettantistiche non pagheranno le tasse. Sarà tre volte Natale e festa tutto l’anno.
26. Taglieremo le pensioni sopra i cinquemila euro e se la Corte Costituzionale dirà di no taglieremo anche lei.
27. Soldi per le piste ciclabili, soldi per i porti, soldi per incentivare l’auto elettrica, soldi per modernizzare la rete ferroviaria, soldi per tenere in vita Alitalia. (Vuoi non avere una compagnia di bandiera? Lo è già Ryanair la compagnia di bandiera: è usata da milioni di passeggeri). Chi è che mette i soldi? L’Europa? Ma no! Basta aspettare che la crescita derivante dal moltiplicatore della spesa a deficit? La crescita derivante dalla flat tax? Ma a parte la voodoo economics, avete notato che non c’è un numero in tutto il documento? Nemmeno un bilancio falso hanno voluto produrre.
28. Le tariffe dei trasporti pubblici le deciderà il Sovrano, che sarà sorteggiato tra Salvini e Di Maio.
29. Rai. Noi vogliamo porre sotto controllo politico lo sport ma lasceremo la Rai libera da condizionamenti politici. Niente. Fa già ridere così-
30. Come ridurre il debito pubblico? A colpi di deficit e di trucchi contabili. Perché siamo il governo del cambiamento, ricordatelo.
31. “Per quanto riguarda le politiche sul deficit si prevede…un appropriato ricorso al deficit”. L’ignoranza è forza. La guerra è pace.
32. Non rimetteremo a voi i vostri debiti, ma dovrete rinnovarci i prestiti.
33. All’Unione Europea: “Dateci i soldi e stabilite le regole che vogliamo noi perché siamo dei ganzi.
34. Il mercato deve avere una dimensione sociale e le aziende pubbliche non devono guardare al profitto (Gronchi, dc, anni 50, il governo del cambiamento).
35. Chiederemo all’UE “di fissare le linee di governo della domanda e dell’offerta globale allo scopo di raggiungere l’obiettivo concordato di “promuovere un progresso economico e sociale equilibrato e sostenibile, segnatamente mediante la creazione di uno spazio senza frontiere interne, il rafforzamento della coesione economica e sociale e l’instaurazione di un’unione economica”. Prematurata con scappellamento a destra. Insomma siamo tutti amici, ma voi lavorate, guadagnate, risparmiate e ci date i soldi perché bisogna essere solidali coi parassiti.

Aggiungere debito a debito. I nostri padri hanno lasciato il costo del debito a noi e noi lo lasceremo ai nostri figli. Intanto voi ci pagate gli stipendi come i vostri padri li pagavano ai vecchi politici.